Laurent BAFFIE Employé à France Télécom
( En caractères gras c'est Laurent BAFFIE qui parle )
Laurent BAFFIE Employé à France Télécom SOMMAIRE Bonjour, Monsiuer, c'est les Télécom à l'appareil.
Oui, que se passe-t-il ?
Nous mettons au point un nouveau service et nous appelons un panel d'abonnés pour le tester, vous voyez, c'est pas bien méchant.
Ah d'accord, et ça consiste en quoi, ce service ?
En fait, nous testons un nouveau procédé qui nous permet d'envoyer des vibrations par le biais des lignes téléphoniques.
Ah, bon ! Et ça sert à quoi ?
Eh bien, nous allns proposer des massages thaïlandais qui seront facturés 8,75 F la minutes mais, bien sûr, pour vous, aujourd'hui, c'est gratuit.
Mais comment c'est possible, ça ?
C'est simple. dès que le client appellera, nous brancherons le système qui permettra au téléphone d'émettre des ultrasons, et une opératrice le guidera afin qu'il se fasse un bon massage.
Alors, ça vous dit d'essayer ,Oui, pourquoi pas ? Je serais même curieux de voir ça.
Parfait, alors attention, je branche le système... voilà. Maintenant, appuyez sur la touche étoile de votre combiné.
Voilà, ça y est.
Très bien, maintenant vous allez appliquer quelques secondes la partie réceptrice du téléphone sur votre cou et vos épaules.
C'est quoi, la partie réceptrice ?
C'est là d'où sort ma voix, allez-y, ça va bien vous détendre...
(au bout d'un moment) Non, je sens rien du tout.
Non, mais çà, c'est normal, les vibrations ne sont pas perceptibles, mais elles passent tout de même.
Recommencez !(Au bout d'un moment) Vous êtes sûr que c'est bien branché, votre truc, parceque ça ne me fait absolument rien.
Oui oui, c'st branché, vous croyez que ça ne vous fait rien, mais en réalité, ça défait tous les noeuds de tension que vous avez partout.
Ah, bon ?
Oui, vous verrez, ce soir, vous allez dormir comme un bébé. Maintenant, ôtez vos chaussures et vos chaussettes et massez-vous la plante des pieds avec le combiné.
Les pieds ?! Attendez, parceque ça va prendre du temps.
Allez-y, je ne quitte pas.
(Au bout d'un moment) Bon, ben, voilà, j'ai massé les pieds.
Alors, ça vous a fait du bien ?
Bof, pas plus que dans le cou, franchement, je n'ai pas senti grand-chose. Quand vous avez parlé de massages thaïlandais, moi, je croyais qu'il y avait plus de sensations que ça !
Ah ! Je vois, vous seriez plutôt intéressé par l'aspec érotic du massage, c'est ça ?
Pas forcément, mais un massage où on ne sens rien, entre nous, je ne vois pas l'intérêt.
Ok, mais sinon, vous seriez prêt à essayer quelque chose de franchement hot ? gratuitement bien sûr.
Oh oui ! pourquoi pas.
Alors, appuyez sur la touche dièse de votre téléphone et tournez brois fois votre langue sur la partie émétrice du combiné c'est-à-dire là où vous parlez.
La langue ?! Mais pour quoi faire ?
Pour déclencher l'excitation, Monsieur, les ultrasons vout titiller vos papilles et vous allez avoir un début d'érection, c'est le pricipe du baiser, allez-y !
(Au bout d'un moment) Voilà, c'est fait.
Bon, vous sentez l'excitation monter ?
Bof, pas vraiment, non.
Pendant combien de temps ?Ca va venir. A présent, glissez le combiné dans votre slip et appliqujez-le sur vos testicules en faisant de petits mouvememnt circulaires dans le sens des aiguilles d'une montre.
Oui, oui, de petits mouvement circulaires.Jusqu'à la jouissance, Monsieur. Allez, après, vous lavez le combiné et vous raccrochez. Vous avez compris ?
(Je racroche)
Laurent BAFFIE Assuré automoblie SOMMAIRE Oui, c'est pour quel type de véhicule ? Vous avez déjà souscrit un contrat chez nous ?
Non, jamais !D'accord, et vous avez déjà un bonus dans une autre compagnie ?
Un quoi !?!Un bonus !
C'est quoi ça, un bonux !?!Non, pas un bonux, un bonus !
C'est une réduction de votre prime d'assurance au prorata du nombre d'années écoulées sans sinistres.
Ca peut allr jusqu'à 40 %, voire même 50 %, de réduction sur le prix de votre assurance.Ah ! D'accord. Non je n'ai pas de bonus, enfin je crois pas.Vous avez déjà été impliqué dans un sinistre ?
Non, jamais ! En revanche, une fois, j'ai eu un accident !Mais c'est ce que je vous demandais. Un sinistre c'est un accident !
Ah bon ! Vous parlez un de ces charabia, vous les assureurs ! Quand on n'a pas le décodeur, c'est pas évident de vous comprendre !Oui, c'est vrai, je vous l'accorde.
Quoi, ma raquette ?Pardon !
Non rien, je déconne (en voix off : "Oh putain, le lourd !").Donc, vous avez eu un accident !
Oui, une connerie. C'est il y a deux ans, en vacances. Je roulais à 160 peinard, je tenais bien ma droite et, tout à coup, j'ai emplâtré un connard qui rouliat carrément à gauche ! Alors, sous prêtexte qu'on était en Angleterre et que j'avais deux grammes dans le sang, j'ai eu un paquet d'emmerdements.Quoi !?! Vous aviez vraiment un taux d'alcoolémie de deux grammes !?!
Ouais ! Et, comme le Rosbif en face est mort sur le coup, ils ont pris ça comme prétexte pour me charger et me foutre en cabane ! Quelle bande d'enculés quand même, non ?Je suis désolé, Monsieur, mais notre compagnie ne va pouvoir vous assurer. Suretout en tous risques.Et pourquoi ça, s'il vous plâit ? Je suis client, non !?! Je paye !D'accord ! Mais c'est pas le problème...
Mais bordel ! C'st quoi, le problème !?! J'ai pas eu un seul pépin pendant deux ans. Bon vous me direz, j'étais en taule, mais j'ai quand même eu une remise de peine pour bonnne conduite. Ca vaut bien tous les bonus, ça !Oui, sauf que ce n'st pas la même conduite que celle qui nous intétresse. Désolé, Monsieur, mais, vu vos antécédents, notre compagnie ne pourra pas vous assurer...
Vous êtes bien tous les mêmes les assureurs ! Tant qu'on vous fait gagner du pognon ça roule, mais au moindre petit problème il n'y a plus personne !Ecoutez, si vous appelez "moindre petit problème" un accident avec mort d'homme, conduite en état d'ivresse et deux ans de prison, je ne sais pas ce qu'il vous faut !
Bon,tant pis, je vais rouler sans assurance... Mais je vous préviens : si j'ai le moindre pépin, je vous fous un procès au cul...Faites ce que vous voulez, moi, je ne suis pas responsable.
Ok, et mon père, vous voulez bien l'assurer, lui?Ca dépend, il a déjà été impliqué dans un sinistre ?
Non, jamais. A part peut-être un petit accrochage de rien du tout sur autoroute, et à 90 kilomètres heure encore ! Voyez, c'est pas bien méchant...Et il était dans son tort ?
Pas du tout ! Seulement, sous prétexte qu'il roulait bourré et à contresens, ces enculés d'assureurs lui ont fait un paquet d'emmerdement ! (il racroche).
Laurent BAFFIE Généalogiste SOMMAIRE
Allô !?Allô !?Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger, je me présente : M. Labranche, je suis généalogiste, je suis mandaté par maîtres Cravate, notaire à Lyon.Oui, et alors ? Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?C'est très simple. Connaissez-vous un certain Ernest Paillasson ?Pas du tout ?Eh bien, c'est une personne qui est décédée il y a plus d'un an à l'âge respectable de 98 ans. Cettte personne a lassé un gros héritage, et il n' y a pas d'héritiers directs. Maître Cravate m'a donc engagé pour retrouver d'autres ayants droit. Et il se pourrait que vous en fassiez partie.Ah bon ?! Réellement ? Et ce serait qui, pour moi, cet homme-là ?Votre arrière-arrière-grand-oncle.Ah bon, mais de quel côté ?Attendez, attendez... A ce degré de parenté, il y a encore deux personnes en concurrence. Si ce que vous allez me dire corrobore mes informations, vous serez la seule légataire universelle. Vous comprenez ?Oui, oui. Alors, vous voulez que je vous dise quoi, moi ?Parlons d'abord de votre mère. Comment se prénomme-t-elle ?Jeanne.Et où est-elle née ?Ben, à Limoges, comme mon père.Parfais. Et le nom de jeune fille de votre mère ?Martin.Son nom de mariage ?Dupont.Pour l'instant c'est très, très bon, Madame.C'est pas vrai ? Ca alors ! j'en ai la chair de poule... Et il est gros, l'héritage ?Enorme ! Dernier détail pour être sûr : est-ce que votre père buvait ?Vous voulez dire s'il était alcoolique ?Oui, parce que si c'est le cas, c'est formidable : il n'y a pratiquement plus de doute possible !(Etranglée) Ben oui, Des fois, oui.
Et bien sûr, il frapait votre mèreVous avez des frères, des soeurs ?Oui, j'ai un frère.Bravo ! qui se prénomme ?MichelEt qui est un gros con ?Ah ben, non !Mais c'est dans mon dossier, Madame !Peut-être, pmais je ne vais pas vous dire que mon frère est un gros con, tout de même !Donc, vous refusez l'héritage ?Non, non, pas du tout ! je l'accepte.Donc votre frère est bien un gros con ?Absolument.Et il a épousé une grosse conne ?Tout à fait.Oui, et qui lui a donné plein de petits cons ?Quatre.Formidable! Et vous avez également un cousin demeuré, une vieille tante qui a de l'herpès et une amie proche qui sent de la bouche, c'est bien ça ?Oui, oui. J'en ai même deux, des tantes qui font de l'herpès, alors vous voyez...C'est formidable, Madame ! Il n'y a plus de doute, vous êtes bien l'héritière de Paillasson !(Elle pousse un petit cir de joie) C'est pas vrai !? L'héritage, il est de combien ?Il est de plus de trois millions de francs, Madame, 300 millions de centimes !Oh la, la Trois cent millions ! Mon Dieu ! Si je m'attendais à ça ! C'est un rêve300 millions de centimes de dettes que vous devez payer avant le 15 de ce mois-ci, sous peine d'amende.Non mais ça va pas non !? (elle raccroche)
Laurent BAFFIE Psyghologue SOMMAIRE
Attention ! je vous dis un mot et vous me répondez très vite le mot que cela vous inspire. Par exemple, si je vous dis soleil, vous me dites ?Oui, parfait. Sauf qu'il faudrait répondre beaucoup plus vite, sinon le test est moins fiable.OK, d'accord, je vais esayer.Alors attention, ça va commencer... Top ! Maison ?Fenêtre
Lapin ?Carotte !
Vacances ?Euh...plage !Plus vite ! Cosmonaute ?Fusée !Fleurs?Jardinier !Oiseau ?Voler !Eglise ?Curé !Voilà, Ce n'était pas trop long ?Non, pas du tout. Alors, ça vous dit quoi, sur ma personnalité ?On va voir ça tout de suite... Je relis tout ça... C'est bon, on peut y aller. Alors, tout d'abord pour maison, vous m'avez dit fenêtre... Vous aimez beaucoup le sexe ?J'aime bien ça, oui, mais je ne suis pas obsédé non plus...Oui, mais enfin... la fenêtre, c'est l'ouverture sur la vie, le trou, la fente, les arbres, au loin, qui figurent les poils... Tout ça est très clair ! Ensuite, pour lapin, vous m'avez dit quoi, déjà ?Carotte.Allez, ça continue ! Mais vous ne pensez qu'à ça, ça ne fait plus aucun doute !Mais non, c'est une réponse logique, c'est tout ! C'est vous qui voyez le mal là où il n'est pas ! Ben, dites donc ! Qu'est-ce que vous m'auriez dit si je vous avais dit lapine ?
Non, lapine c'est la femelle du lapin ça n'exprime aucune pulsation sexuelle. Après, pour vacances, vous m'avez dit plage, c'est-à-dire la mer, le bruit excitant du ressac, la caresse du soleil, ces grappes de corps nus offerts. On nage en pleine partouze !Pas du tout ! c'est vous qui avez l'esprit mal tourné.Ben voyons ! Et pour cosmonaute, vous répondez fusée... Fusée ! On ne peut pas trouvez plus hard comme symbole phallique ! Et après, c'est moi qui ai l'esprit mal tournée ?Bien sûr que c'est vous !
... Après, pour fleurs, vous m'avez dit jardinier ! Et après, vous me dites que vous n'êtes pas obsédé ? Non mais je rêve!Ben quoi !? Qu'est-ce que ça veut dire jardinier ?
Mais rien du tout ! Rassurez-vous ça ne veut rien dire du tout ! Le jardinier, c'est celui qui laboure la terre, qui caresse les bourgeons, qui fait pousser les grosses tiges, qui plante les carottes, qui tripote toutes les salades qu'il voit, mais ça ne veut rien dire du tout ? Vous avez raison !Mais ça va pas ! Il faut vous farie soigner, mon vieux. Vous êtes un grand maladeMais oui, bien sûr ! Le malade, c'est moi ! Allez, déchargez-vous sur moi, ça va vous faire du bien !Non, vous êtes comlètement siphonné, mon gars !Bon. Pour oiseau, vous m'avez dit voler. et malhonnête, avec ça !N'importe quoi, vous ! Bon allez, ça suffit maintenant !Rassurez-vous, c'est le dernier, et pas le plus laid d'ailleurs. Pour église, vous m'avez dit curé !Oui, et alors ?Alors on aurait pu dire beaucoup de choses pour église, je sais pas moi... On aurait pu dire bénitier, tronc, chapelle clocher, hostie, communion... Enfin bon, il y avait plein de trucs. Mais vous me dites curé. Et dans curé, il y a quoi ? Il y a le cul, il y a la raie, enfin la totale, quoi ! Non, là, il n'y a plus aucun doute possible, vous êtes un vrai détraqué.(L'autre raccroche)
Laurent BAFFIE Mauvais client SOMMAIRE Allô, la brasserie ?
Oui, vous êtes bien à la brasserie, j'écoute.
Vous pouvez me passer le patron s'il vous plaît ?
C'est lui-même, monsieur, c'est pour quoi ?
Bonjour, c'est monsieur Moignon à l'appareil, on s'est vu à midi, vous vous souvenez peut-être, c'est moi qui ai pris un hareng pommes à l'huille, un plat du jour et une crème caramel.
Oui, peut-être, je m'excuse, mais vous savez, je n'ai pas en tête les commandes de tous, mes clients.
Oui, j'imagine bien, mais moi, je suis le monsieur brun qui travaille juste en face, et je déjeune deux à trois fois par semaine chez vous depuis deux ans déjà !
J'ai souvent un costume gris avec une cravate verte.Ah oui, peut-être... Je crois que je vous remets maintenant. Et vous n'avez pas une petite moustache aussi ?
Oui, voilà, c'est ça !
Ah oui ! je vous remets maintenant, et est-ce que je peux faire quelque chose pour vous, monsieur ? Vous avez oublié quelque chose tout à l'heure ?
Non, c'est vous qui avez oublié quelque chose, monsieur.
Ah bon, et on a oublié quoi ? on n'a pas oublié de ovus faire payer, j'espère ?
Ah non ! ça... y a pas de danger chez vous !
Alors, on a oublié quoi, monsieur ? Dépêchez-vous parceque je ne peux quand même pas rester trois heures au téléphone. Je vous écoute, quel est le problème ?
Le problème, monsieur, c'est que je vous appelle sur téléphone protable ! Je suis dans les toilettes de votre bistrot ! Y a plus de papier ! J'ai la merde au cul, le voilà le problème !
Quoi ?! Vous êtes dans les toilettes en bas ? Et pourquoi vous ne montez pas au lieu de nous téléphoner ?
Parce que je ne peux pas, figurez-vous ! D'ailleurs, ça fait plus d'une heure maintenant. Et moi qui pensais que votre établissement était bien tenu...
Si ce n'est que ça, monsieur, on va vous en faire porter tout de suite. (A sa serveuse) Martine, descendez aux toilettes des hommes et donnez un rouleau de papier au monsieur qui est dedans.
Attendez ! Ce n'est pas si simple en me bloquant ici, vous m'avez fait rater un rendez-vous professionnel très important, j'ai donc appelé mon avocat, et il m'a conseillé de vous attaquer et de vous réclamer 150 000 F de dommages et intérêts.
Quoi ?! Quinze briques pour un rouleu de papier toilette ?! Non !?! Mais vous rigolez, j'espère !
Pas du tout ! Je devais signer un gros contrat à 15 heres ! Vous me l'avez fait louper ! Mais je ne vais sûrement pas m'asseoir sur ma commission sous prétexte que je n'ai pas de quoi conclure une autre grosse commission !
Non, mais c'est n'importe quoi votre histoire ! Vous délirez, là !
C'est ça ! Je délire... N'empêche qu'après le procès, c'est vous qui serez au bout du rouleau ! Ca vous apprendra à tenir votre bistrot pourrave !
Ah ! Parce qu'en plus mon bistrot est pourrave !?! Mais dis donc, t'as pas peur, tu aimes vivre dangereusement, toi !
Ca, c'est sûr, pour oser bouffer dans des restos aussi dégueulasses, il faut aimer le danger !
Ah ! Parce qu'en plus, c'est dégueulasse chez moi !?!
Attends, bouge pas, j'arrive ! Je descends et je vais te torcher, moi, t'inquiète pas !
(il raccroche)
Laurent BAFFIE orgnaisateur de garden-party : SOMMAIRE
Une dame :
Allô, "Le Joyeux Porcelet", j'écoute!Oui, très bien, c'est pour quelle date ?Laurent Baffie (accents snob) :
Oui bonjours madame. Arnaud de Courteverge à I'appareil. Je vous appelle pour une gardon party d'environ 80 personnes au Vésinet.Oui, largement. Pour le matériel, il faut compter 100 F par personne.Le 14, c'est un dimanche c'est pour la communion solennelle de mon fils alors je veux quelque chose de bien. J'ai prévu un budget de 300 000 F. J'éspère que ca ira... 300 000 F !?!
Et pour le buffet il faut que vous comptiez environ 180 F par personne.(Baffie rigole bêtement)
c'est tout ?Oh, non, on peut...Quoi ? 180 F. mais c'est qui le traiteur chez vous c'est Emmaüs ? Et vous leur donnez quoi à mes invités pour ce prix là ? Des salades de nouilles et des chocos BN ?
Oui, je comprends.On ne peut rien du tout !
Moi des fils je n'en ai qu'un et une communion solennelle, Amadeus n'en fera pas deux dans sa vie, alors je veux quelque chose de bien.Oui, bien sûr, monsieur.Alors vous notez ?
Oh, oui ! Non, l), c'est pas pareil, c'est sûr.Alors, je veux du caviar, bien sûr.
300 grammes ?De l'osciètre s'il vous plaît. Prévoyez 300 grammes par personne.
25 kg de caviar, d'accord.Oui 3x8 =24... Allez on va arrondit à 25 kg, pour être tranquille.
25 kg de saumon fumé. Euh... Là, je ne sais pas si on va tenir votre budget...Mettez autant de saumon fumé.
Houla! Ça risque de faire beaucoup, là !Ça n'a aucune importance l'argent n'est pas un problème. Ensuite mettez-moi une langouste d'un kilo par personne.
D'accord. Vous voulez des petits communiants au-dessus des pièces montées?Mais non ! C'est des gros mangeurs. Pour le fromage je vous fais confiance et pour le dessert mettez-moi une dizaine de belles pièces montées.
Non, non, on met des petits communiants.Evidemment ! Vous mettez quoi d 'abitude ?
Des boules de pétanque ?
Des nains de jardin ?
Des tortues de Floride ?D'accord, c'est noté.Alors c'est parfait ! Pour ce qui est des boissons prévoyez donc 12 caisses de Pétrus 1951,autant d'Yquem 1948 et 25 caisses de champagne rosé millésimé.
Un Coca familial D'accord.Attendez ! Mettez-moi aussi une grande bouteille de Coca familiale pour Amadeus.
Alors, je vous relis, j'ai :Non à la réflexion mettez moi un bouteille de Coca normale sinon ça risque d'être gâché.
- 25 kilo de caviar osciètre,
- 25 kg dé saumon fumé,
- 80 langouste d'1 kg, du fromage,
- 10 pièces montées.
En boissons j'ai :
- 12 caisses de Pétrus 1951,
- 12 caisses de Château Yquem 1948,
- 25 caisses de champagne rosé millésimé, et une bouteille de Coca,
c'est ca?
Une canette, c'est noté.Non pour le Coca je vous ai dit une bêtise mettez une canette ça suffira largement.
(Elle raccroche.)Attendez ne quittez pas... Quoi qu'est-ce que tu dis chérie ? (Consterné) Non ?!? C'est pas vrai ?!?
Bon madame il y a un petit changement vous livrez juste la canette de Coca et pour le reste vous annulez.
Laurent BAFFIE Petit plaisantin : SOMMAIRE
Baffie : (Un de mes amis est tou-bib, et lorsque je l'appelle à son cabinet et qu'il n'y est pas, je laisse toujours des messages délirants à son assistante, sa-chant qu'elle lui transmettra consciencieusement et qu'il n'osera pas lui expliquer que c'est une connerie.)
L'assistante : Cabinet médical, bonjour!
De la part ?Oui, je voudrais le docteur Martin, s'il vous plaît.
Le docteur Martin ne consulte pas, cet après-midi, mais il sera à son cabinet jeudi matin.Gilbert Moignon.
Oui, bien sûr.Aie, c'est très embêtant ça ! Et vous pouvez lui laisser un message ?
Ah non, nous n'avons pas ça.Alors, voilà. Il y a trois mois, le docteur m'a demandé de conserver toutes mes selles pour des analyses, mais là, mon congélo est plein, alors je ne sais pas quoi faire. Vous avez un congélateur, vous, au cabinet ?
C'est-à-dire... Euh... Je ne sais pas si nous pouvons conserver ça pendant deux jours au cabinet.Remarquez, c'est pas très grave, je pourrais vous les déposer cet après-midi, comme ça, il pourra les examiner tranquillement jeudi matin. Il y en a à peu près vingt-cinq kilos.
Non, vraiment, je préfère que le docteur vous rappelle.Rassurez-vous, tout est bien rangé dans des petits tuperwares avec des étiquettes avec les dates où j'ai fait caca et ce que j'ai mangé avant. Et puis, franchement, ça ne fouettera pas avant deux, trois heures, le temps de décongeler.
L'assistante : Cabinet médical, J'écoute.
je peux prendre un message ?Baffie : Oui, je voudrais le docteur Martin, s'il vous plaît. Il est absent jusqu'à 15 heures,
Attendez., je vais noter... Voilà, pas de problème, monsieur.Oui. C'est son cousin Robert, à l'appareil. Alors, il faut lui dire que le déjeuner chez tata Rachel est confirmé pour dimanche midi.
Deux kilos cinq, d'accord.Attendez, c'est pas tout... Il faudrait aussi qu'il achète un beau gigot de deux kilos, deux kilos cinq.
(Elle rit) Une cravate, d'ac-cord.Bien sûr, qu'il pense à mettre une cravate, parce que tata Rachel est très à cheval.
Ah bon? Là, c'est délicat, je ne sais pas si je peux me permettre de...Et surtout, surtout qu'il évite de venir avec la blondasse de la dernière fois, parce qu'elle faisait vraiment trop pute.
L'assistante : Cabinet médical.Oh, vous pouvez remplacer le mot "pute" par "pouf", si vous préférez. Allez, au revoir.
Non, il sera là jeudi matin, Monsieur.Baffle : Oui, bonjour, Madame, le docteur Martin est-il là, s'il vous plaît ?
Il n'a pas de spécialité, c'est un médecin généraliste.Pendant que je vous tiens, je peux vous demander quelle est sa spécialité, au docteur ?
Ah non, pas du tout, Monsieur. Il est généraliste, je vous dis.Ah, bon. Donc, il n'a pas de diplôme de gynécologie...
(Gênée) Oui, oui, je transmettrai. Et vous êtes monsieur ?...Dans ce cas, s'il n'est pas gynécologue, soyez assez gentille de lui demander d'arrêter de venir examiner ma femme chez moi pendant que je suis au travail, sinon, je vais venir lui payer ses consultations à coup de chevrotine, moi!
Vous inquiétez pas, il sait très bien qui je suis, ce fumier !
(il raccroche)
Laurent BAFFIE fait la TEUF : SOMMAIRE
Un disque d'accueil : Vous avez demandé la police, ne quittez pas.
Un policier. Allô ?Oui monsieur, je vous écoute.C'est la police ?
Ah oui ? Et pourquoi ça va être le bordel ?Bonjour, je vous appelle Pour vous prévenir que ce soir, dans le quartier de la mairie, Ça va être un beau bordel !
Le souk, le souk, attendez, on ne peut pas faire n'importe quoi non plus. Il y a des limites à respecter !C'est l'anniversaire d'un pote et on va mettre le souk grave !
Hein ? C'est une plaisanterie ou quoi ?Mais ce soir, comment dire... Les limites, on les encule !
Enculez les limites et que vous allez mettre le feu, C'est de la correction, ça ?Du tout. On est jeune et on a mettre le feu.
Ah vous croyez ça, vous ? Alors, on peut foutre le bordel impunément si on a prévenu le commissariat ?Absolument. Ce soir quand vous recevrez des coups de fil pour tapage nocturne vous saurez d'où ça vient et, comme ça, vous n'aurez pas besoin de vous déplacer.
Ça veut dire quoi pour vous " on va se lâcher un peu " ?Oh ça va... C'est pas méchant, on est jeune, c'est l'été, alors on va se lâcher un peu.
Et vous comptez faire ça à quelle adresse au juste ? Tout si vous me dites que vous comptez fumer des pétards. Je ne sais pas si vous savez mais C'est encore de la drogue) et ceux qui y touchent sont passibles de prison.On va fumer des pétards, boire de la bière et quand on sera tous Pétés, on montera sur le toit Pour tirer le feu d'artifice. Après, je ne sais pas, on Improvisera.
Oui, c'est ça. Dis-moi où tu crèches et tu vas voir si je ne suis pas évolué.Oh cool... Faut évoluer un peu papa, on n'est plus à l'âge de pierre !
Sûr ! On va prendre des gants avec des mecs qui se foutent de notre gueule au téléphone.Et puis cette manie que vous avez, vous les flics, de tutoyer les jeunes, ça vous passera jamais.
AffirmatifBon, en résumé, si on fait la teuf, vous nous coffrez, c'est ça ?
Vous faites la fête calmement et surtout sans foutre le souk comme vous dites si bien.Et si on ne veut pas d'histoire qu'est-ce qu'on fait ?
Faut pas pousser, vous tombez dans l'excès inverse.Ok, le vois l'esprit : on va manger à huit heures, souffler les bougies à neuf heures et après Un SUPPO, et au lit, c'est ça ?
Et pourquoi le maire ? Quel rapport ?Bon, eh bien écoutez, Je vais transmettre le message à monsieur le maire.
Vous êtes sérieux, là ?Je suis son bras droit et ce soir on avait décidé de lui faire une petite surprise pour son anniversaire.
(Baffie raccroche.)Absolument. Mais la fête, on va la faire quand même. Le seul truc que je vous demanderai si vous venez nous coffrer, c'est d'attendre que les trois putes redescendent. Histoire que monsieur le maire ait le temps de profiter un petit peu de son cadeau.
SOMMAIRE
